Продолжаем нашу непростую тему про отношения и внутреннего ребенка.
Вопрос ко вчерашнему посту об отношениях и травме настолько объемный, что
выношу ответ на него в отдельный пост. Ольга, спасибо вам за вопрос.
Собственно, суть: «Юля, а что происходит с отношениями, если та травма, которая свела вместе людей, исцеляется. Получается, им больше нечего делать рядом? Или встречается другой человек, который вскрывает другую травму? А если все травмы затягиваются, что тогда, уже нет никаких отношений?»
Ответ: Отношения — это всегда некоторая взаимозависимая система. И когда один из партнёров начинает работать с собой, со своим внутренним ребенком, — отношения в паре неизбежно меняются. И тогда второй партнёр либо также идёт по пути изменений, либо союз в конце концов распадается.
Работа с травмой предполагает не столько «исцеление внутреннего ребенка» (об этом чуть позже), сколько получение нового опыта безопасной и стабильной, принимающей привязанности. И этот новый опыт позволяет нарастить свою взрослую часть, которая уже способна «присмотреть» за внутренним малышом и стать ему достаточно хорошим родителем. Соответственно, при изменении внутреннего пространства, меняется и внешний ландшафт людей и событий. Т.е. да, при проработке травмы появится другой, более теплый и принимающий партнёр.
Теперь про «исцеление». Я повторюсь, что разделяю концепцию Лиотара
(в отличии от позитивной психологии), где «Внутренний ребенок сущностно
неисцелим. Больше того, он символизирует нечто противоположное любому исцелению
и терапии; он – сама травматичность, наличие которой является условием любых
близких отношений…
Близость проявляется как беззащитность перед другим и, соответственно,
открытость для травматизации.» Жюли Реше «Близость как травма».
В этом вопросе я бы скорее говорила об усилении внутренней родительской фигуры,
которая способна удовлетворить потребности внутреннего ребенка и дать ему
защиту.
А отношения всегда что-нибудь да «всковырнут», потому что в
настоящей близости мы беззащитны перед партнёром и мы можем только доверять
ему: будет он бережным к нам или нет. Но, если базовая боль прожита — у
человека появляется очень устойчивая опора на себя и контакт с собой и своими
чувствами, что делает его внутренне автономным.
Упрощая, — проработанный травматик при ссоре или разрыве сильно погрустит
или даже порыдает, но этот факт не будет фатальным в его жизни. А
непроработанный травматик через текущую боль от отношений «зацепит»
базовую травму и «провалится в неё». И без помощи может в ней застрять.
А это больно и сильно усложняет жизнь.
Далее, когда человек находится в травме — он строит свои отношения из
дефицитов. А когда травма более или мене проработана (т.е. осознана и прожиты
все непростые чувства, с ней связанные) — тогда человек идёт в отношения,
потому что ВИДИТ другого и он/она ему нравится. Т.е. другой нужен, потому что я
люблю его, или мне хорошо с ним. Но и без него мне абсолютно нормально и тоже
хорошо)
Диалог ниже со вчерашнего мастер-класса как раз иллюстрирует этот момент.
Ещё из важного со вчерашней встречи:
— «Так, а если мне будет самой с собой хорошо, и у меня все будет в
порядке — зачем мне мужчина?»
— «Угу. Зачем тебе мужчина?»
— «Ну.. может, чтобы нам вместе было хорошо?»
— «Угу. Отношения из целостности принципиально другие, нежели
отношения из дефицитов. Такой женщине мужчина нужен только если она его любит,
и ей с ним хорошо. Для выживания и заполнения «пробелов» мужчину она
не использует».
— «Так мужчин вокруг сразу много будет!»
— «Очень»))
Хохочут. И многое понимают в этот момент.
Автор
#ЮлияФедорова
#ПсихологияДляЖизни
#ИсцеляяТравму